« назад



» Проблем

Стоножка се оплаква на приятелката си:

- Толкова много обичам да карам ски, но ... докато си ги сложа, зимата свършва…


» Защо?

Арктика..
Бяла мечка върви с мечето си.
- Мамо, моят татко кафява мечка ли е, или бяла?
- Разбира се, бяла.
- А дядо?
- Също бяла. И баба. Всички сме бели мечки.
Мечето удивено:
- А защо тогава ми е толкова студено?...


» В тролея

Возят се двама приятели в тролей и си говорят:
- Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.
Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:
- Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!


» След операция на слон...

В зоологическата градина след операция на слон асистентът брои инструментите.
- Нищо не липсва, докторе!
Докторът се обръща и пита:
- А всъщност къде е сестрата?


» При доктора

- Докторе, не мога да заспя вечер!
- А опитахте ли да броите овце?
- Опитах - цели стада броя и не помага.
- Опитайте тогава да накарате всяка овца да си разкаже автобиографията.


» Иванчо за пингвинът...

Иванчо е в час по биология. Изпитват го, задават му какви ли не въпроси и накрая учителката го пита:
- Добре, Иванчо, кажи ми сега какво е пингвинът?
- Е, как какво - зачудил се Иванчо на въпроса - очевидно е. Пингвинът е затлъстяла лястовица...


» Хвалба по рибарски

- Ще ви кажа само това, колега - хвали се въдичар пред свой познат. - Когато най-сетне извадих този шаран, нивото на язовира спадна с половин метър!


» Малко пиленце...

Малко пиленце пита мама кокошка:
- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща си!


» Комари

Срещат се два комара и единият казва на другия:
- Хайде довечера да ходим да ч′каме светулки!
- Добре - съгласил се другият.
Ходили, къде ходили... На сутринта се срещат - на единия комар му превързана онази работа.
- Какво стана? - пита другият.
- А, какво да стане..., от светулка на светулка, та на горския на фаса...


» Селянин с овца

Един селянин седял покрай пътя с една овца. По едно време покрай тях минава един мерцедес и спира. Човекът от мерцедеса пита:
- Ако та кача, де ще сложиш овцата?
А селянинът му вика:
- Ше я вържем за задната броня и ше я оставим да тича отзад. Тя е яко животно.
Шофьорът се учудил, ама какво да прави, вързал овцата, качил селянина и тръгнали за най-близкото село. По едно време шофьорът вика:
- Абе, да не и стане нещо на тая овца?
А селянинът:
- Нема, небой се, ако искаш пробай я.
И човекът настъпил газта - 60, 80, 90, 120... Погледнал отзад и какво да види- овцата си припка.
Тогава шофьорът казал:
- Абе, май нещо и стана - оплезила е езика.
- От коя страна и виси?
- Отляво.
- Ааа, щом е отляво, ше ни изпреварва..


» Скункс и Заек

Блъснали се скункс и заек и си изгубили паметта.
- Кой съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът. - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скунксът. - Сигурно съм гъз!


» Овдовяла кокошка

Овдовяла кокошка говори на пиленцата си:
"Само да можеше да ви види баща ви! Щеше да се обърне в грила!"


» Нова ограда

Две кучета се разхождат:
- О, виж - нова ограда...
- Това трябва да се полее!


» Отишъл ловец на лов..

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче се загубил в гората. Както обикалял, видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страхът и попитал:
- Майка ти вкъщи ли е?
- Не.
А баща ти?
- Не.
Ловецът викнал:
- Абе, келеш с келеш, така ме изплаши!!!- и забърсал два шамара на мечето. А то, като писнало:
- Бабоооооооо...


» Дъждовен червей
Показва се един дъждовен червей от земята, а до него- още един.
- Добър ден!
- Какъв ти добър ден! Собствения си задник ли не позна?...
» Още си малък за такива глупости

Заекът си тича и крещи:
- Педеласи, педеласи, педеласи...
Баба Меца го среща:
- Още си малък да говориш такива глупости, имаш още мляко по устата...
Заекът:
- Не е мляко... педеласи, педеласиии...

» Семейно...

Спокойна семейна вечер пред телевизора.
Майка, баща и малкият им син. Гледат някакъв филм за семейство котки, започват от домашните котки и до хищниците.
Синът:
- Мамо! Да си вземем котенце! Моля те! Да си вземем!
Майката:
- Не, сине. За какво са ни такива проблеми. Докато порасне, ще се крие и ще пишка, и ака по ъглите.
Започват да дават вече за тигрите.
Синът:
- Мамо! Ако не може котенце, да вземем тигърче!
Бащата /апатично/:
- Не, синко! Когато порасне, то ние ще се крием по ъглите и ще пишкаме и акаме!


» Седят си двама рибари на брега на морето..

Седят си двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как?... - отвръща колегата му.


» Странна кръстоска...

- Какво се получава, като кръстосаш тигър с канарче?
- Не знам, но по-добре, когато пее, да не го слушаш...


» Един ловец се връща в къщи
Един ловец се връща вкъщи след лов и от вратата казва на жена си:
- Жена, цял месец няма да купуваш месо!
- Защо бе, мъжо? Да не би да си застрелял сърна?
- Не! Пропих цялата си заплата.
» Какво прави лисицата

- Какво прави лисицата, когато иска да си има малки?
- Същото, което прави и жената, когато иска да си има лисица.


» Два гълъба

Срещат се двама познати:
- Е, как живеете с жена ти? Разбирате ли се?
- Като два гълъба сме...Ту единият излита от вкъщи, ту- другият.

» Пържените картофки на Зайо

Зайо решава да си пържи картофи. Гледа и вижда, че няма тиган. Казва си: "Ще отида при Вълчо, ще му обясня колко съм на зор. Той е страхотен, ще ми услужи с тиган, после ще му го върна". Зайо тръгва към дома на вълка и си разсъждава на глас: "Вълчо е суперпич, ще ме покани, кафенце ще сипе и ще ми даде веднага тигана. Само да не ми отвори оная жена му- вълчицата. Не мога да я дишам тая, страшна гад е...ама няма, то е 3 часът, тя е на работа, така че ще ми отвори Вълчо и направо ще ми подари един тиган. Той е толкова готин, само да не си е вкъщи оная сврака жена му. Звъни Зайо на вратата и отваря вълчицата. И Зайо и казва:
- Тая па, тая па, я си гледай работата ма, въобще не ти ща скапания тиган...- и си тръгва...


» В покрайнините на София

В покрайнините на София, в района на "Кремиковци", там където се изхвърлят боклуците от металургичния комбинат, има построена от кашони, парчета стара тенекия и други вехтории колиба. Около нея стар петел лениво гони няколко проскубани кокошки. От колибата излиза вехтошар и с "кът-кът-кът" започва да хвърля на животинките трохи. Петелът моментално зарязва кокошките и отива на трохите, а клошарят замислено казва:
- Боже опази, да не изпадна до такова положение!


» Заекът...

Седял си заекът на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша трева. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил.
- Пробвай- дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобърът, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотамът.
- Бобъре, какво става, бе?
- Заекът ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара.
Гмурнал се хипопотамът, преплувал реката и изплувал през заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай, бе!


» В бара

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза каубоят и застрелва двама на улицата в подозрителна близост до жребеца му. Влиза обратно, изпива си питието на екс и аха да поръча второ, пак същият глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Каубоят вади пистолета от кобура, втурва се към вратата, а зад гърба му барманът се провиква:
- Алоооо, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!


» Размисли

Размисли...
Видяло кучето новогодишната елха и си казало:
- Най-после да оправят светлината в тоалетната...


» В болницата

В болницата за слаботелесни се чува вик:
- Сестрааа, мравка!
Сестрата отговаря:
- Ами утрепи я, де!
- Ама тя ме влачиии!...


» Между приятели

Между приятели:
- С колко куршума застреля този тигър?
- С десет.
- С десет?
- Да, на десетия куршум тигърът умря от смях..


» Бикове...червено...

- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Защо тогава биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.


» Случка

Костенурка и заек тръгнали да крадат релси. Костенурката заеквала. Заекът и казал, като наближи влака, да го предупреди. Влакът наближил и костенурката, нали заеквала, казала:
- Ега си! Как го смаза!


» Семейство животни

Гостуващ цирк. На арената конферасието е във вихъра си. В разгара на представлението водещият представя дресура на животни с думите:
- Уважаеми зрители! Сега ще ви покажем последното чудо на дресурата на животни! Ще видите как един вълк и една овца живеят заедно в една и съща клетка-досущ като истинско семейство!
От публиката го прекъсва гръмогласен мъжага с въпроса:
- И постоянно ли живеят в мир и сговор?
Конферасието му отговаря:
- Е, като всяко истинско семейство и те се скарват понякога, но...
Мъжът от публиката го прекъсва отново:
- И какво правите тогава?
- Ами просто сменяме овцата с нова!


» Одеялото

Възмутена клиентка се връща гневно в магазина, от който току-що е купила вълнено одеяло и се оплаква на блондинката зад щанда:
- Преди малко закупих това одеяло, което по вашите думи е "вълнено", но когато го разопаковах, видях, че на етикета му пише, че е 100% памук!
Блондинката и отговаря:
- Госпожо, това си е самата истина! Етикетът е просто заблуда на молците!


» На опашката

Един мъж чакал на опашката и решил да разправя вицове:
- Знаете ли по какво се различава борецът и свинята?
Един борец се обадил:
- По какво?
Оня се огледал сконфузено и измрънкал:
- А, по нищо, по нищо не се различават!


» Ловци

Двама ловци си говорят и единият се оплаква:
- Миналата седмица, като тръгвах на лов, си забравих пушката у дома...
- И кога забеляза?
- Чак на другия ден, когато се върнах от лова и донесох на жената два заека.


» Вечеря

Вечеря между приятелски семейства. Домакинът е страстен рибар и гордо обяснява:
- С рибата, която ядете в момента, се наложи да се боря в продължение на четири часа...
Главата на гостуващото семейство кима разбиращо и му отговаря:
- Напълно те разбирам. И моята отварачка за консерви е счупена...


» Посред нощ

Звъни се в три часа през нощта. Телефонът вдига бащата на три дъщери и преди да е успял да каже каквото и да е било, чува отсреща:
- Жабче, миличко, как си?
- Не е жабчето-отвръща той,- шефът на гьола е!


» Моряк и папагал

Един моряк си купил говорящ папагал...
Папагалът, обаче, постоянно му въртял номера, като си поръчвал разни стоки по телефона. Преди да тръгне пак на път, стопанинът му го заплашил, че ако поръча нещо, ще го разпъне на кръст. 
Прибира се морякът и вижда как разтоварват един тон нафта пред дома му. Разбрал, че папагалът му я е поръчал и го разпънал на кръст на стената. Пернатият видял отсреща разпятието и Исус...Попитал го:
- Ти от колко време висиш там?
- От 2000 години...
- Ей, ти бая нафта трябва да си поръчал!...


» Дали?
- Тази бяла кокошка според мен изглежда доста тъжна. Може би трябва да я заколим!
- Смяташ ли, че това ще я развесели?...
» В гардероба

Дете молец и майка му стоят в гардероба.
- Мамо, да полетим!
- Не, ще стоим тука и ще гризем това кожено палто!
- Жалко- отвърнал малкият молец.- А вчера, като си полетях, толкова много ми ръкопляскаха...


» Преди лов..
Двама ловци се срещат в гората:
- O, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка?
- Няма страшно - аз съм с памперс...
» Кой...?
- “Кой е ял от моята чиния? ” - попита татко - мечок.
- “Кой е ял от моята чиния? ” - попита мама - мечок.
- “Кой е ял от моята чиния? ” - попита малкото мече.
............??
...И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата. ”
» Една красива дама отишла в зоомагазин

Една красива дама отишла в зоомагазина и казала:
- Имате ли нещо за хлебарки?
На другия ден отишла в същия магазин и продавача я попитал:
- Какво? Не свърши ли работа?
- Напротив, свърши, ама аз идвам да питам имате ли нещо и против тъпи досадници?


» Едно семейство отишло на почивка...

Едно семейство отишло на почивка и оставило детето и кучето на свекървата.
Отишла тя в магазина за бебешка храна и казала:
- Може ли малко храна за кучета.
- Но Г-жо, това не е зоомагазин.
- Е, да, ама като отиох в зоомагазина и ми дадоха храна ...я изяде бебето.


» Вървял си един мамут през гората
Вървял си един мамут през гората, когато ненадейно през него минало стадо слонове. Изправил се мамутът, отърсил се и възмутено рекъл:
- Аман от тези скинари.
» Как смеете да разхождате това куче
- Как смеете да разхождате това куче без наморник?
- Жал ми е за него, скоро ще умре, нека да се порадва поне малко.
- А от какво е болно?
- Бяс...

» Мравка

Върви си мравката през гората. Насреща и Баба Меца.
- Бабо Мецо, ще те ям!- облизва се мравката.
- Хо-хо-хо, ще ме ядеш- залива се от смях Баба Меца.
- Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно...бог да ги прости.


» Прасчо в магазина

Прасчо влиза в магазин. Вижда една възглавница и пита продавачката:
- Извинете, с какво е напълнена тази възглавница?
- С пух.
- Ех, Мечооо... и ти си намери края...


» Три блондинки и златната рибка

Три блондинки си седят на един остров, хващат златната рибка и тя обещава на всяка да изпълни по едно желание.
Първата блондинка казва:
- Мии, искам да видя какво е да си червенокоса- златната рибка я прави червенокоса, и тя си построява един сал и си заминава.
Втората блондинка казва:
- Искам да видя какво е да си брюнетка.
- Добре, няма проблеми- казва златната рибка и я прави брюнетка.
Оная си построява някакъв суперкораб и си тръгва.
Идва третата блондинка и казва:
-  Амии... аз искам да видя какво е да си мъж.
- О’кей- казва рибката и я прави мъж.
И той просто си тръгва по моста.


» Бандити в гората
В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя?- обидил се ловецът.- И двете ми ръце бяха заети- в едната държах нож, а в другата- пушка!...

» Говорят си двама кучкари
Говорят си двама кучкари:
- Опитах се да науча кучето ми да лае всеки път, когато иска да яде.
- И какво стана?
- Сега не иска да яде, ако аз не лая преди това...

» Разговарят два щрауса
Разговарят два щрауса:
- Знаеш ли защо винаги си заравяме главите в пясъка?
- Не знам ти защо го правиш.. Колкото до мен, аз търся петрол!

» В зоопарка

Млада учителка води класа в зоопарка и говори с единия гледач:
- Ще може ли да видим маймуните?
- Не, в брачен сезон са и не излизат от вътрешните си клетки.
- О, колко жалко. Децата толкова искаха да видят маймуните. А може би ако се опитате някак да ги изкарате- да им дадете орехи например?
- А вие бихте ли излезли?...


» Три хлебарки

Три хлебарки се срещат. Едната била много дебела, другата средна, а последната само по скелет.
Започнали да си споделят:
- Аз- казала дебелата- живея в луксозен ресторант. Щом видя някоя вкусна супа, веднага падам вътре в нея. Клиентът ме вижда и вдига скандал, след което му носят нова супа, а аз ям до насита.
- Аз- казала среднодебелата хлебарка- живея в работнически стол. Падам в чинията, а работникът ме загребва с лъжицата и ме изхвърля с малко супа.
- Ох,- простенала третата хлебарка- аз живея в студентски стол. Като видя супата, падам вътре, а студентът се провиква: "Ура, мръвка!" и като ме засмуче...


» Мандат
Към края на мандата си едно правителство рекло на народа си:
- Вече живеем по- добре!
Народът помислил малко, пък отвърнал:
- Блазе ви!

» Охлюв
Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита:
- Хей, ти защо се катериш по това дърво?
- За да си хапна череши.
- Ми то сега няма череши.
- Да де, ама докато се кача, ще има.

» Животните в гората
Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места- тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре, де не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.

» Лиса и Мечо
Лиса и Мечо били женени. Един ден Лиса изчезнала. Мечо се разтревожил ужасно. Звънял в "Пирогов", в полицията, дори в моргата, за да я търси, но... нищо! След 48 часа Лиса се прибрала цялата раздърпана, с особен поглед и изкаляно кожухче.
- К′во стана бе, мила- пита Мечо.
- Абе, остави се! Като ме хванаха едни пет вълка, па ме замъкнаха в гората, а там едно кално и ... да не ти разправям, цяла седмица ме държат!
- Бре, как седмица, минали са само два дена?
- Ама аз идвам само да си изпера кожухчето и пак се връщам в гората- опровергала го Лиса.

» Боцман и папагал
Един кораб претърпял корабокрушение. Оцелели единствено боцманът и неговият папагал, които били изхвърлени на необитаем остров.
Един ден папагалът се задал от някъде крещейки:
- Шефе, шефе, там има жена!
- Къде?!- скочил боцманът и хукнал след папагала.
Докато летял папагалът през цялото време крещял:
- Ох, какви крачета!
- Ох, каква талия!
- Ох, каква фигура!
След дълго бягане през тропическия лес папагалът казал:
- Ето я!
- Идиот такъв, това е папагалка!!!

» Рядко мляко
Фермер с изумление наблюдава как новата доячка пои кравата с току- що издоеното мляко.
- Но какво правите, за Бога?- попитал той.
- Стори ми се, че млякото е много рядко и реших да го върна обратно, за да се дообработи- отговаря тя.

» Старият папагал
Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал:
- Ченге глупак! Ченге глупак!
Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача и. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир. След година същият полицай пак минава през пазара и гледа същият папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал:
- Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге глупак.
- Късно е да се каеш синко!

» В зоомагазин
Влиза един мъж в зоомагазин. В един от аквариумите вижда много красива риба.
- Колко струва тази рибка?
- Не се продава, не можем да я хванем...

» Любими думи
- Кои са трите любими думи на акулата?
- "Човек зад борда".

» Медената питка
Вървял си заекът из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко и лисицата срещнала медената питка:
- Я, каква хубава медена питка!
- Тъпа лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе, Лъвчо, медената питка ни псува всички наред, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци, бе, това е таралежът- утре ще ходи войник.

» Надпис

Табела:
"При кмета се влиза само в случай на голяма нужда!"


» Рибарски
Рибар купува в магазина жив шаран.
- Извинете- казва той на продавача- бихте ли ми го подхвърлили през щанда?
- Защо?
- За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце!

» Дресьор
Млад дресьор на лъвове отива да търси работа в един цирк.
- Имате ли опит в работата с лъвове?- пита го директорът на цирка.
- Да, разбира се. Моят баща беше дресьор, още в детските си години съм се учил от него.
- Наистина? Можете ли да накарате лъв да скочи през горящ обръч?
- Мога.
- А да построите пирамида от шест лъва?
- Също мога.
- А поне веднъж слага ли ли сте си главата в устата на лъв?
- Да... веднъж съм го правил..
Защо само един път?- чуди се директорът.
- Как да ви кажа... Търсех там баща си...

» Студент
Момче го приемат за студент във Франция. И като го изпраща баща му, му казва:
- Синко, ако имаш нужда от допълнителни пари за любов, пиши в писмото, че са за лов.
След един месец получава първото писмо:
- Татко, прати ми 100 франка за тетрадки, 200 франка за учебници и 500 франка за лов.
Бащата получава след още един месец второто писмо:
- Татко, прати ми 200 франка за тетрадки, 500 франка за учебници и 1000 франка за ремонт на пушката.

» В парламента
Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да обстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дявалите си мисли, че прави.
- Ама аз имам разрешително!- казва ловецът и го показва.
Документът наистина гласи, че лицето има право да обстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва:
- Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите- това тук е резерват.

» В цирка
В цирка обучили няколко кучета да летят. Те летели, летели и по едно време излетели извън купола на цирка. Отвън двама пияни се придвижвали полека. Единият казал:
- Ще вали.
- Защо?- учудил се другият.
- Кучетата летят ниско...

» Вестник или компютър
Двама пияници си говорят в кръчма:
- Дали през 21-ви век компютърът ще замести вестника?
- Не.
- Защо?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!

» Ловен билет

Разговарят двама приятели:
- Крайно време е да си извадиш ловен билет.
- За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.
- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр...


» Ловджии
Междуградски автобус.
На задната седалка се поклащат двама мъже в пълна ловна екипировка. Единият хвърля погледи към торбата на другия и накрая не се сдържа:
- Колега, удари ли нещо, бе?
- Ударих я!- гордо отвръща другият.- Скивай какъв заек ударих.
- А, ама той одран, бе!
- Одран ще е, как няма да е одран, като го гръмнах, докато се къпеше...

» На първо място в сърцето
- По- рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм на първо място.
- И как успя?
- Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз ям!

» Доктори
Говорят си двама доктори:
- Чу ли, че Иванов са го уволнили!
- Какво е направил?
- Спал е с пациентка.
- Жалко, добър ветеринар беше...

» Хумор

Малки зодиакални обяви:
Овен
със Златно руно, гражданин на Колхида, търси българска овца с цел брак.
Телец, открит под вол. Справка- в парламента.
Близнаци- двама еднакви, търсят нещо по- различно.
Рак иска някой да му оправи задния ход.
Лъв, отчаян от цирка в България, търси работа в друго шоу на запад.
Дева, неопитвана, търси опитен да и смени зодията.
Везни говорят за кантари. Без код от цялата страна. 15 имп./мин.
Скорпион предлага бизнес съдружие на атрактивна кобра за откриване на погребално бюро.
Стрелец търси подходяща мишена да я прониже в десетката.
Козирог наема детектив да открие кой му е сложил рогата.
Водолей търси своята Ниагара да си излее чувствата.
Риби- Златната рибка търси финансова акула да и изпълни желанията.


» Петък 13-ти
- Защо петък, 13-ти, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили- самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, но за малко да го сбъркам с осми март!

» Приказка за Хитър Петър и Хари Потър
Хитър Петър среща Хари Потър:
- Хей, момче, ти с дявола ли се бориш?
- Боря се с ВОЛДЕМОР.
- Тоя мор само по воловете ли е, ходи ли по хората?
- Убива хората с магии.
- Да му пратим Настрадин Ходжа с куцото магаре да го стресне.
- Той не се стряска. Не е човек, а велик магьосник.
- Колко велик?
- Много, може да убие всеки човек, да срути всяка сграда, да подпали гората.
- Ами да го пратим в данъчното...

» Крава
Детенце към майка си:
- Мамо, а татко има ли крава?
- Не, как ти хрумна?
- Разправяше на съседката, че нейната фигура била по-хубава, отколкото на неговата крава.

» Мечо Пух и Прасчо
Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед.
- Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици- що не идеш и не вземеш от къщи, а аз ще пазя меда?
- Добре- съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се след време Прасчо и гледа: Мечо Пух лежи на земята и около него се въргалят празните буренца.
- Ама, Мечо Пух, ти си изял всичкия мед- разплакан казал Прасчо.
- Не ми се карай, де! Не виждаш ли, че ми е лошо!

» Къщичка
- Какво е това, което правиш?
- Къщичка за сови.
- А къде и е вратичката?
- Няма вратичка.
- Тогава совата как ще влезе?
- Няма страшно, тя вече е вътре.

» Обида
- Искам да осъдя съседа си за обида! Нарече ме хипопотам!
- И кога стана това?
- А защо чак сега се сетихте да го съдите?
- Ами чак вчера видях по телевизията какво е хипопотам.


» Игра на гените
На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Извикал той белия мисионер и го попитал:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата- една черна.
Помълчал вождът, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката...

» Фотограф

Един фотограф се разхожда из саваната, снима дървета, животни. Гледа- срещу него се задава лъвът. Пада на земята и започва да се моли:
- Дано не ме яде, Господи!
Гледа- лъвът също се моли.
- Ти пък защо се молиш, и ти ли си християнин?
- Не се моля. Просто благодаря за хубавия обяд.


» Зъболекарска..

Зъболекарят обяснява на пациента:
- Имате един мъртъв зъб. Да му направим ли коронка?
- Не, предпочитам да го погребете без церемонии.


» И отново кризата...

Летяла си кризата над Америка и си мислела:
- Я, каква хубава работа съм свършила!
Минала над Англия. Погледнала и казала:
- Вие по- бързо ще се оправите от американците!
Стигнала България. Огледала се и казала:
- Тук май нямам какво да правя. Някой друг ми е свършил работата преди мене..


» Кризата

Маймуната вървяла през гората и викала:
- Кризата идва, кризата идва!
Срещнала мечката:
- На мен и преди кожухчето ми беше кожухче и сега кожухчето ми е кожухче, никаква криза не усещам!- казала мечката.
Срещнала вълка:
- Аз и преди си ръфах кокала и сега си имам кокал, никаква криза не усещам!- казал вълкът.
Пляснала се маймуната по главата:
- На мен и преди гъзът ми беше гол и сега е гол! К’во съм тpъгнала да се пpитеснявам?...


» На лекции
Лекция в Селскостопанския институт:
- Ако поставим кофа вода и кофа ракия пред крава, от коя ще пие?- пита лекторът.
- От водата- чува се глас от залата.
- Правилно, колега! А защо мислите така?
- Ами говедото си е говедо...

» Мобилни в гората
Вървял си Кумчо Вълчо през гората и си намерил гъбка...
- Гъбке, ще те набера!- казал строго той.
- Е, не Вълчо! Не!- отговорила гъбката...- Затвори! Аз ще те набера!!!...

» Странен куриер

На среща на любители гълъбари един любител казва:
- Аз пък ще правя кръстостка на пощенски гълъб с папагал!
- Защо?!
- Ами..ако не може да намери пътя сам, поне да може да попита някого...


» Подарък
Бил Гейтс получил пистолет за подарък, на който пишело: Press any key to continue

» Две сардини
Две сардини много обичали тенис.
- Хайде тази година да отидем на Уимбълдън- предложила едната.
- Как ще стигнем дотам?- попитала другата.
- С лондонското метро, разбира се.
- Какво?!.., и да се натъпчем като пътници в метро?!

» В зоомагазин
Момченце влиза в зоомагазин и иска четвъртинка семе за птици. Продавачът се усмихва  на това странно искане и го пита:
- Колко птици имаш?
- Още нямам нито една- отвръща момченцето.- Но се надявам да си отгледам.


» В къщи
Прибира се Драконът изморен вкъщи и от вратата се провиква:
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Тройка братя с гарнитура, а за десерт- златната ябълка!- отговаря покорно Ламята.

» В час по зоология
В час по зоология учителката пита:
- Деца, кой ще ми каже, защо писията е плоска?
- Защото е преспала с кита- отговорил Иванчо.
- Иванчо, вън от часа ми!
Иванчо излязъл, а учителката продължила:
- Е добре, деца, а някой знае ли защо на рака очите са изскочили от орбитите?
Вратата леко се отваря и Иванчо казва:
- Защото е видял цялата тази работа.

» При психиатъра

Психиатър стои в кабинета и скучае- няма пациенти... В този момент мноооого бавно се отваря вратата и в нея на 4 крака влиза човек, държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо, влачейки след себе си.
Психиатърът:
- Лелеее, кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило, заповядай, сега ще се погрижим за теб...
Човекът отрицателно клати с глава...
- Аааа... ти си сигурно костенурка, която не може да намери мами и тати, ела тук миличко...
Човекът отрицателно поклаща с глава...
- А какно си тогава?
- Докторе, аз съм от отдел "Поддръжка" и инсталирам мрежа!!!


» Програмист
Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое си време се звъни на вратата. Става, отваря и какво да види- на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3 инча, но все пак страшна.
- Ам-м-ма аз... как-как-во, аз съъм м-млад още- заеква той.
- Не се стягай, бе, не идвам за тебе, а за хард диска ти..

» Баща и син
Един баща имал много глупав син. Решил да му се скара, дано спре да прави глупости:
- Ела тука бе, говедо! Сядай!- викал бащата и нервно тракал с пръсти по масата.
- Ей сега, само да отворя, че някой чука.
- Сядай ти казвах, бе! Аз ще отворя!

» Махмурлия
Махмурлия, събуждайки се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди. Жена му, минавайки покрай него, го пита:
- Пешо, какво правиш?
- Ааа, вярно, бе, Пешо беше!

» Проверка
Полицай спира последен модел ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.
- Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?
Полицаят поглежда радара и казва:
- Ами , всъщност не. Просто ниско летяхте...

» Приказка
Червената шапчица вървяла и вълкът я срещнал и казал:
- Къде отиваш бе, патко заспала?
- Аз не съм патка заспала, а Червената шапчица.
- Еми къде ти е шапчицата тогава?
- Оф, че съм патка заспала.

» Обява
Обява:
"Продавам много евтино рибарски комплект. Обадете се на тел. 555555. Ако слушалката вдигне мъж, моля кажете "Извинете! Грешка!"."

» Два хамелеона
Два хамелеона се срещнали и единият казал на другия:
- Абе, какво ти има, бе много зле изглеждаш?
А другият му отговорил:
- Ооо, остъй саа, снощи бях на дискотека...мани, мани... с тези свитлини ми се разказа играта...

» О, боже!
- О, боже! В колата ти мирише ужасно!
- Какво искаш- 120 коня!

» Иванчо
- Иванчо, ти си преписал съчинението за кравите от Петърчо!
- Не е вярно, госпожо.
- А защо съчиненията ви си приличат като две капки вода?
- Защото сме писали за една и съща крава...

» На границата
Граничар с куче прави обход край границата. В храстите нещо изшумолява, двамата залягат.
Граничарят нарежда на кучето:
- Балкан, виж какво има там!
Кучето отвръща:
- Ти иди! Аз и оттук мога да полая..

» Мечта
- Мечтата на живота ми е да се омъжа за интелектуалец- казала една щука на един шаран.- Но кажи ми, моля те, къде в нашата река може да се намери делфин?



» Разговор

Два червея си говорят:
- Къде е баща ти?- пита единия.
- За риба.- отговаря другия.


» Ловец към друг
Ловец към друг:
- Иди виж какво животно прострелях.
Другият се връща и му казва:
- Не знам какво животно е, но по паспорт е Иванов.

» Змей
Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Вижда го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати...

» Любопитство
Туристка пита овчар:
- Колко такива прекрасни овчици имате?
- Не зная, колкото пъти съм почвал да ги броя, все заспивам.

» Бракониер
Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задал се горският.
- Какъв е тоя глиган?- попитал горският.
Ловецът погледнал към глигана и казал:
- Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае...

» Промоция
Възползвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме Ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв. глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди"- за 1000 лв. и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар"- когато сте с нея, радарите не могат да определят скоростта Ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

» Извод
- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Но защо биковете се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

» Късмет
Закръглена дама споделя с приятелката си:
- Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си!
- Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил, е бил честен!

» Между приятели
Мъж се оплаква на приятеля си:
-Тъща ми е страшно авторитарна. Винаги постъпва по един и същи начин с мен: първо ми задава въпрос, после отговаря вместо мен и накрая половин час ми обяснява, че не съм прав.

» При доктора
- Докторе, какво да правя, ако температурата ми се покачва?
- Продавайте я! Следващият!
- Докторе, не съм наред с корема...
- Закопчайте си палтото и никой няма да разбере! Следващият!
- Докторе, нощем не мога да заспя...
- Ами спете през деня! Следващият!
- Докторе, нещо за главата...
- Благодаря, имам си! Следващият!
- Докторе, нещо ми звъни в ушите.
- Не отваряйте! Следващият!
- Докторе, никой не ми обръща внимание.
- Следващият!

» Отпуск

Идва си войник от казармата на село при баба си и дядо си. На двора вижда дядо си и му казва:
- Хей, дядо, виж ме какъв войник съм, имам си автомат, пистолет, нож, гранати и всичко останало. Виж какво ще ти покажа- добавя той, вади една граната, издърпва предпазителя и я мятя в кенефа до оградата на двора. След 4 секунди целият кенеф се взривява и всичко става на трески. Дядо му възкликва:
- Да, момчето ми, наистина си голям войник. Да беше сега и баба ти тук и да можеше да те види.
- Баба, да! Защо? А тя къде е?- пита войникът.
- Беше в тоалетната...


» Преглед
Преглед при доктора. Докторът мери пулса.
- Е, как е?- пита пациентът.
- Добре е. А как спите?
- Нормално.
- Апетитът?
- Имам.
- Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулсът, и сънят, и апетитът, всичко ще отзвучи все едно не го е имало!

» Свалка
- Момиче, искате ли с мен да купонясвате? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи?
- Искам!
- А как се казвате?
- Пенка!
- Хмм... Значи така Пенке, програмата малко се променя: разходка, шкембе чорба, душ!

» Изумление

В ресторанта:
- Келнер, пилето ми е сурово!!!
- И как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата!


» Въпрос
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по- късно майката щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!

» Случка
Двама мъже намират пингвин. Обаждат се на шефа сии питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме, к′ во да го правим?
- Закарайте го в зоологическата градина.
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к′ во да го правим?
- Абе нали ви казах още вчера- в зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе нали ви казах, бе! В зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?

» Извод
Дяволска работа! За да се качиш на градския транспорт, трябва да си истински мъж, а за да седнеш в него, трябва да си инвалид или стара баба...

» Дежурни
Астроном сменя от дежурство колега в обсерватория:
- Преброи ли всички звезди в твоя район?
- Да.
- Добре. А сега се разпиши, че всички са на мястото си.

» След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи.
След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи.
Детето чука на вратата на стаята, в която е майката, и разтревожено казва:
- Мамо, мамо- татко се е качил на балконския парапет и се готви да скочи долу...
Отвътре се чува ядосаният глас на майката:
- Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила!

» Мравката и слонът отишли на басейн.
Мравката и слонът отишли на басейн.
Слонът веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си...
- Слоне, излез от водата!- провикнала се мравката.
- Ама що?
- Излез, бе!
- Що ма, мравке?
- Бе излез, бе!- настоявала мравката.
Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и му казала:
- Хубаво, можеш да си влезеш пак. Не си ми обул банския.

» Мъж и жена гледат телевизия.
Мъж и жена гледат телевизия.
По едно време почват да дават кадри с някакво неизвестно, много грозно и страшно животно, което издава сатанински звуци. Жената викнала ужасено:
- Майчицеееее...
А мъжът я погледнал, погледнал, па рекъл:
- Да, има някаква прилика с нея.

» По време на футболен мач.
По време на футболен мач.
Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната пита:
- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори?
- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изцвъка точно на моята глава...

» Един кон влиза в киното:

Един кон влиза в киното:
- Един билет, моля.
Продавачката се възмутила:
- Аа, говорещ кон.
- Ее, аз като вляза в киното, ще си мълча.


» Пред клетката с маймуни момче пита баща си:
Пред клетката с маймуни момче пита баща си:
- Татко, тази маймуна мъж ли е или жена?
- Това е самец- отговаря бащата.
Приближават се към следващата клетка. Момчето отново пита:
- А това мъж ли е?
- Запомни, момчето ми. Мъж е този, който има пари. А това е самец.

» Три прилепа си висели на едно дърво.
Три прилепа си висели на едно дърво.
Изведнъж единият рязко се вдигнал и застанал нагоре. Другите двама се спогледали и единият попитал:
- Абе, кво стана?
А другият отговорил:
- Еми... Пешо припадна...

» Един човек отива на екскурзия в Баскервил.
Един човек отива на екскурзия в Баскервил.
Върви си той и изведнъж чува: "Аааааа-уууууу..." "Какво е това?"-питал, а екскурзоводът му казва:"Това е Баскервилското куче!" Продължили нататък и чули: "Мяяя-уууу..." "Какво е това?"-питал човекът, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската котка!" След малко настанала гробна тишина. "Какво е това?"- питал пак, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската риба!"

 
» Петел и кокошка гледат телевизия.
Петел и кокошка гледат телевизия
Започва кулинарно предаване и петелът казва:
- Скъпа, пак ще дават филм на ужасите...

» - Вчера ядох супа от костенурка!
- Вчера ядох супа от костенурка!
- Как е?
- От чиния е по-удобно!

» След разходка с кучето
След разходка с кучето мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Не зная какво се е случило с кучето ни, но по пътя обратно все се дърпаше и скимтеше сякаш искаше да каже нещо.
Жената отива в антрето, гледа кучето и казва:
- Искало е да каже, че е чуждо куче.

» Надпис на цирков афиш:
Надпис на цирков афиш:
За първи път в света!
Дресирани костенурки!
Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По-долу има надпис с по-малки букви:
Номерът трае 12 часа.

» Уют
- Сред вас, момичета, се чувствам като в Африка.
- А как е в Африка?
- Наоколо е пълно с крокодили.

» Вуте- свинар
Вуте бил най-големият свинар в околията. Много си обичал прасетата, готвел им, чистел им, пеел им, абе, гледал ги като пеленачета- такава обич, такова нещо- почти не излизал от кочината, направо бил вманиачен в отглеждането им. Един ден Нане отишъл да го търси:
- Пено, къде е Вуте?
- Как къде- при прасетата е. Лесно ще го познаеш- той е с шапка...

» Ловджии
Двама ловджии се срещат и единият се хвали, че кучето му може да кара кола. Качва кучето в колата и тръгват. Един полицай ги спира.
- Как може да позволявате на кучето да кара колата?
А ловджията отговаря:
- Но то не е мое, аз само се качих на стоп.

» Ловец
Две съботи подред мъж, който не е ловец, става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:
- Къде отиваш?
- На лов- казва гордо той.
- Какъв лов, ти не си ловец!
- Че то какво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!

» Размисъл...
Абсолютно не ми е ясно защо жените обичат котките. Котките са независими същества, те не слушат и не изпълняват, не идват, когато ги викаш, обичат да се шляят навън през нощта, после се прибират, за да бъдат нахранени и гушкани. След това обичат да бъдат оставени да си поспят спокойно. С други думи: в котките жените обичат нещо, което при мъжете страшно ненавиждат...

» Корабокрушение
Един кораб се разбил и всички се удавили. Само една много, ама много красива жена с изящни форми оцеляла. Морето я изхвърлило на един самотен остров... Тя лежала на брега в безсъзнание. Отнякъде дошли двама диваци-баща и син. Огледали я те и синът казал:
- Тате, много е красива! Виж само какви цици има, каква коса, какво тяло... Леле, божке! Да я изядем, а?
- Не! В никакъв случай!- казал бащата.- ТАЯ ще я зяведем в къщи, а ще изядем майка ти.

» В гората
Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на Ежко Бежко. Той, като видял че я няма, много се ядосал и извикал:
- Животни, върнете ми чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Животни, върнете ми чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Животни, върнете чантата, да не стане като миналата година!
Животните се уплашили и пратили Баба Меца да му я върне. Подала му тя чантата и попитала:
- Ежко, ето ти чантата, но кажи какво стана миналата година?
- Какво стана?! Взеха ми чантата и не ми я върнаха...

» Мишлета
Две мишлета пушат трева. Над тях прелита прилеп.
Едното мишле казва на другото:
- Трябва да спра да пуша... Почнаха да ми се привиждат ангелчета..

» Въпрос
Момченце пита татко си.
- Тате, какво е това дърво?
- Това дърво, татьовото, е синя слива.
- Тате, а защо е червена?
- Защото е още зелена, тате!

» Приятели
Седят си Мечо Пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо Пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо, целият в кръв, с разбита физиономия, пита:
- Абе, Мечо, защо така, бе, аз си мислех, че сме приятели?
- Млъквай бе, свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!

» Корида
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата, единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Бате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?

» Чукчи
Двама чукчи убили морж. Хванали го за опашката и го дърпат към селото. След известно време срещат бял ловец. Той ги изгледал и казал:
- Момчета, защо дърпате моржа за опашката? Не виждате ли, че бивните му са заорали в земята и ви е трудно. Дърпайте го за бивните. По-лесно ще ви бъде.
Хванали чукчите моржа за бивните, и пак задърпали. След малко единият споделил:
- Белият бешеправ. По-лесно се дърпа.
А другият чукчя:
- По-лесно, но я виж. Пак се върнахме при морето!

» В гората
Вървели си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли наедна полянка и що да видят-захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо- за приклада. Но, естествено, Мечо Пух най-накрая стигналдо спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Кви, кви, кви-и-ик!
- К’во се хилиш бе,свиньо мръсна!-изръмжал Мечо.- Знаеш ли как ми писнаха ушите!

» Пожар
Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва:
- Момчета, стягайте се малка по малко...Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете и да ходим да гасим един пожар-сградата на данъчната инспекция гори.

» Обява
Искате да носите полза на обществото?
Искате момичетата да тичат след Вас?
Искате да Ви чакат с нетърпение каквото и да е времето?
"Градският транспорт търси шофьори на автобуси!"

» виц
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
- Какво? Гладен ли си? Да ти сложада ядеш?
Нахранила го.
- А сега сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
- Добре.
Напоила го.
- Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
- А сега какво ти се иска?
- Да си сваля ските...

» Тема
- Как познаваш кое пиле е младо и кое е старо?
- По зъбите.
- Но пилетата нямат зъби!
- Те нямат, но аз имам!

» В магазин
В магазина влиза един господин:
- Госпожо, дайте ми капан за мишки, но по- бързо, защото искам да хвана рейса.
- Съжалявам, толкова големи капани нямаме!

» Ловец
Един ловец се оплаква на жена си:
- Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща- лисица! Вдигам пушката и бам- гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш- то не било лисица, а куче...Коварни животни са това лисиците, ей.

» Историйка
Мъж се прибира пиян. Жената от вратата:
- Колко изпи, бе?
- Две бири, ма- отговаря мъжът и леко се поклаща.
Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи.
- Шаро, върви след мъжа ми и го гледай колко ще изпие.
Вечерта мъжът се прибира пак пиян и жена му го пита:
- Колко изпи, бе?
- Две бири...
- Шаро, колко бири изпи той?
- Аф- Аф.
- А водка?
- А-у-у-у-у-у-у-у-у!

» Между приятели
- Пешо, твоето куче зло ли е?
- Да- вече цяла седмица неуспешно се опитвам да си вляза в къщи.

» В ресторанта
Семейство е на ресторант. Бащата казал на сервитьора:
- Видях, че на съседната маса остана много храна. Може ли да ни я завиете в една хартия за нашето куче?
Децата веднага се развикали:
- Ура, ще си купим куче!!!

» Зайо Байо- мутра
Застанал заекът пред автомат за кафе. Пуска пари и пие кафе, пуска пари и пие кафе..Наредила се опашка и вълкът казал:
- Заек, искаме и ние да пием кафе.
- Ти да мълчиш! Докато печеля, ще играя!

   
» В зоопарка
Надпис в Зоопарка:
"Не плашете щраусите. Подът е циментиран!"

» Във влака
Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е...

» Двама полицаи
Двама полицаи си вървели и в един момент, цвък, едно птиче се изакало на рамото на единия полицай.
- Ей...Дай една кърпичка да го избърша- казал той на колегата си.
- О...не! Къде ще го гониш да го бършеш...


» Охлюви
Един охлюв чете вестник и пита жена си:
- Абе, скъпа, чудя се- как може къщите да са недвижими имоти!

» На село
- Тук, на село, Сутринта ни буди петелът- обяснява селянин на новия си квартирант- писател от града.
- Добре! Нагласете го за осем и половина!

» Две мечки
Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти...Женската му се скарала:
- Колко пъти да ти казвам- след септември никакво кафе...

» Баснята

Кацнала гаргата на едно дърво и държи сиренце в устата си. Дошла лисицата и взела да я замеря с камъни. Паднала гаргата, лисицата я хванала, ударила и два- три шамара, взела сиренцето и си тръгнала.Съвзела се гаргата и си  казала:
Ей, кога се е променила тая басня, бе...?


» 2 хипопотама
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши, гледа облачета, пуска си мехурчета.
Идва друг хипопотам:
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

» Нов сорт пчели
- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли...
- А мед носят ли?
- Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите...


All Rights Reserved, ZooHit 2008, Sofia / условия на ползване / контакти